— Останешься сегодня?

    — Нет.    

    В общем, другого ответа она и не ожидала. Они давно вели эту игру. Она больше не говорила о своих чувствах, но иногда задавала подобные вопросы. Надежды оставалось мало, но вдруг. 

    Их отношения были строго регламентированы, её роль — делать вид, что её все устраивает. Она понимала, что спрашивая, нарушает правила. Но поделать ничего не могла.

    Прошло ещё два месяца. Усталость дала о себе знать, и она решила, что с неё достаточно. Любовь подразумевает жертвенность и всепринятие, но границы есть и тут. Он не возразил.

    — Я все понимаю. Даже не думал, что ты столько продержишься.

     А жизнь шла своим чередом. Она страдала не так долго, как предполагала. Съездила на море. Ничего так не прочищает мысли и не успокаивает душу, как звук прибоя по утрам и потрясающие закаты. А главное, полное одиночество. Она много писала, гуляла, просто спала. Пересмотрела все фильмы, до которых не доходили руки. Приехала домой. Начала наслаждаться жизнью. Работа, друзья, кошка. Прошли мысли о нем, и с ними ушла вся боль.

      — Легко отделалась, — говорила она подругам, улыбаясь.

      Ночь, не спалось. Руки сами потянулись к телефону. Удивляясь себе, она смотрела на отправленное сообщение.

      — Как ты?

      — Скучал. Я останусь у тебя сегодня?

Просвятили меня сегодня.

Так уж вышло, что живу с родителями последние пол года. Еще в 17 лет оттуда смоталась, жила себе спокойно самостоятельно, а вот теперь пришлось вернуться. В общем-то давно планирую квартиру снять, но все как-то недосуг, да и мама упрашивает остаться каждый раз.

Ну дак вот, сегодня у нее, у мамы то бишь, что-то в голове перемкнуло и полетело-поехало. Я, дескать, херовая дочь, воспитана я плохо (авторитетное мнение ее мужа-долбоеба), от семьи я существую отдельно, на всех мне насрать. На резонный вопрос, что же я не так делаю, мне ответили, что могла бы я продуктов купить или туалетной бумаги элементарно.

Так как семья у меня вполне себе обеспеченная, ну вот более чем, я слегка прихерела. Работаю я лет с 13 — на каникулах, и с 16 — постоянно. Начиная с 17 лет единственное время, когда я брала у родителей деньги на проживание  - мой второй курс. Я пошла на второе высшее и работать было реально некогда. Выдержала год. Ушла со второй вышки, пошла работать.

Дак вот, сейчас я вполне себе нормально зарабатываю, на жизнь мне хватает, и так выходит, что дома я не питаюсь практически, за очень редкими исключениями. С утра я не завтракаю, а обедаю и ужинаю на работе. Мне в голову никогда не приходило купить продукты домой, за исключением случаев, когда я сама что-то готовлю для всей семьи (и это бывает частенько). Ну и когда меня конкретно просят что-то купить. 

И вот как-то грустно стало. Я помогаю по возможности, интересуюсь маминой жизнью, всегда выслушаю, в принципе обо всем происходящем с ней знаю. 

Конечно, я перееду к своей семье в другой город, бросив учебу, друзей, всю свою жизнь, потому что они живут там уже год и скучают.

Конечно, на следующий день они всей семьей улетят в Таиланд, а я останусь в чужом городе на две недели, потому что некому присмотреть за котами.

Конечно, я отменю все свои планы на отпуск и просижу 2 недели из трех дома с сестрой, когда мама захочет уехать. И позвольте заметить, все эти две недели я буду покупать домой продукты, готовить, убирать, следить за сестрой — потому что это само собой разумеещееся. И все, что я скажу — конечно, не переживай, все хорошо у нас будет.

Конечно, я буду волноваться о своей семье. Я буду знать, что происходит с мамой и буду хранить ее тайны. Я помогу 16-летней сестре решить проблемы, первая познакомлюь с ее парнем, поговорю с ней обо всех темах, которые с мамой она обсудить не может, я поеду в город с ее подругой посреди ночи, потому что нужна моя помощь.

Я всегда повожусь с мелкой, которой шесть, понадуваю с ней пузыри с утра, покажу ей как пользоваться компьютером и пойду учить печь шоколадные кексы в выходной.

Но я плохая дочь, которой насрать на свою семью. Я же продукты и туалетную бумагу не купила.

Знала бы, что от меня нужно на самом деле — давно бы стала идеальной дочкой.

Начиталась статей на тему «Как вести себя с мужчинами, или я трофей, а ты охотник», «чем дороже товар, тем больше его ценят, или я себя не продаю, но поторгуюсь» и т.д. И столько у меня искреннего возмущения проснулось.


Ну вот неужели, встретите вы, мужчины, свой идеал. Милая улыбка, глаза добрые, ну или смешливые, а может просто зеленые. Ноги от ушей, но, конечно же, чуточку вас ниже. Рыжая и рупкая, блондинка с крупными формами, не важно. Просто понятно — ваше. Смотрите, аж дух захватывает. А еще с ней разговаривать, оказывается, интересно. И музыку она такую же слушает. И книги вам одни нравятся, а печенку с луком оба ненавидите. НО! Заметен становится в её глазах восторг и неподдельный интерес, те же, кстати, что и сами чувствуете. Иии? Ну не могу я представить, что не понравится вам это и через неделю наскучит — «сдалась слишком быстро». Да не бывает такого в отношениях, которые хотя бы потенциально серьезные.
А меня… Меня не надо завоевывать.
Мне бы, вот, книжки любимые советовать, радоваться расширению музыкальный вкусов. Учить чему-то и учиться самой. Кормить вкусно и заботиться, принимать помощь, быть благодарной.
И радоваться, конечно, если ему моя оборона и разжигание охотничьих инстинктов тоже совсем не нужны)

Почти 22.

Наверное, любому среднестатистическому человеку приходит в голову рано или поздно, что все. Ты не изобретешь лекарство от рака, не откроешь новые земли, не станешь президентом и не полетишь в космос. 

Не хочу быть среднестатистической. Даёшь письмо в Хогвартс в 22. Ну или у меня ещё 8 лет в запасе, чтобы подготовиться в президенты (или 13? Не помню)

«И вот уж век как-будто на исходе, и скоро без сомнения пройдёт. А в жизни ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдёт». Сплин

И не хочу, почему в ленте новостей соседстуют записи «Очередной теракт, ответственность за который взял на себя ИГ, унес сотни жизни, в том числе детей» и «Пукающая собака набрала более 50 тысяч репостов».

Мир, ты сходишь с ума.

Что мы знаем об окружающих людях? О своих близких? Порой, нам кажется, что мы знаем достаточно. Достаточно для того, чтобы не ждать кинжал в спину (ну или ждать, но это и не в спину уже, а так, в бок максимум), для того, чтобы любой их поступок не вызывал удивления и спокойненько так в наше представление о человеке вписывался.

А если мы об этом самом человеке знаем недостаточно, то близким он и не становится. Мы и сами не подпускаем, мало ли что он там натворит, в непосредственной от нас близости-то. 

К чему вся эта демагогия? У меня разрыв шаблона.

Пол года, всего лишь 6 месяцев понадобилось новому городу, чтобы его признали домом.

Домашние, я соскучилась, скоро буду.

В книге «Год, когда мы встретились» была описана теория кругов. Каждый круг предполагает ту или иную степень близости. Первый круг — пурпурный, сам человек. Дальше — голубой, самые близкие люди. Зеленый — чуть более дальние родственники и самые лучшие друзья. Желтый круг рукопожатий — люди, которых знаешь по имени. Оранжевый круг — малознакомые лица. Красный — все незнакомцы. 

Чем старше становишься, тем сложнее подпускать людей ближе. У тебя уже есть стандарты каждого круга. Особенно тяжело это, когда начинаешь отношения. Мужчине сразу хочется быть для тебя всем, и ладно, так уж и быть, на пурпурный он не претендует, но в голубом он — намбер уан. 

Меня это жутко бесит. Там люди, которых я знаю большую часть своей сознательной жизни. Окей, я готова быть с тобой, заботиться о тебе, разделять с тобой проблемы и радости сейчас, раз мы вместе, но зачем же ты пытаешься пробиться насилльно все ближе и ближе? Это само собой произойдет, со временем. А так мне хочется, наоборот, закрыть границы посильнее, защитить всех тех родных и близких.

Спутанно получилось, ну да ладно. 

О да. Я сходила на этот матч. Черт возьми, я видела вживую, как Халк чешет свою задницу на построении!

Нереальный заряд энергии. Ну и победа Зенита порадовала безумно. Один из лучших дней за год. Не хватало Артура жутко — было просто нечестно, что я там без него. Это с ним я смотрела все матчи, узнавала что такое штрафные, угловые, оффсайды, горчичники, за что назначают пенальти и еще миллион вещей. Это с ним мы делали копеечные ставки ради веселья, кричали в барах, прыгали дома, смеялись над ФНЛ. Я практически не разбираюсь в футболе, но благодоря всему этому я получаю бесконечное удовольствие от просмотра матчей. И вчера я сидела на трибуне, на которой мне следовало бы сидеть с ним и вспоминала все эти волнующие моменты. Мне сейчас их очень не хватает. В общем, спасибо, солнце, за то, что вчера я насладилась своим походом, это все только благодоря тебе.

Сейчас полетят камни в меня. Мысленные. Но мне действительно интересно, люди, помогите! 

У меня перед глазами не было ни одного примера счастливой пары, которые бы любили друг друга, были бы вместе, и я говорю не про какие-то иделаьные отношения. Пусть ругаются, пусть проблемы, но счастливы и любят. Где это? Все, кто встречается дольше трех лет — у всех нет чувств. В лучшем случае — уважение и приятные воспоминания. Все друг другу изменяют, все устали от своих половинок. Есть ли у настоящей любви срок годности? На что надеяться и во что верить?

Что вы думаете по этому поводу?