Сумасшедшее

Хочется почувствовать боль. Обжигающую, яркую, настоящую. Как лезвие распарывает твою кожу где-то на бедре, ближе к колену. Как кулаки разбиваются в кровь о ствол ни в чем не повинного дерева. Как холод сковывает мышцы и в конце обжигает, когда ты садишься в наполненную ледяной водой ванную. И в этот момент ты чувствуешь только её, эту всепоглощающую боль. И она скрывает, перерастает ту глухую, тупую и ноющую в груди. И так тебе хорошо. Ты наконец-то управляешь своей болью. Ты. 

Комментариев: 0

Ангел для сестры

 Я решила написать отзыв сразу после прочтения, обуреваемая эмоциями. Это удивительная книга. Потому что весь день она владела моими чувствами. Я очень много читаю, и все реже книга меня «ведёт» в эмоциональном плане. Скорее я замечаю литературные приёмы, которые должны вызвать у меня те или иные отклики и отдаю должное писателю, если эти приёмы изящны. Эта книга — совсем другая история. Она читается очень легко и быстро и сначала производит обманчивое впечатление. Да, я чувствую себя обманутой, но мне это нравится. Эта книга построена вокруг очень сложных моральных и этических вопросов, что уже заставляет постоянно давать оценку поступкам героев, заставляя вставать на их место, пытаться представить, что бы ты чувствовал и как бы поступал. Мне казалось, что я разгадала книгу с первых страниц, но она меня поразила. Сейчас я понимаю, что загадка была несложной, но я недооценила противника. В общем, последние пол часа я провела в слезах над этой книгой и рекомендую к прочтению, даже если вас она так не обманет, вы найдете над чем подумать.

Комментариев: 0

Нетайные желания.

    Я не верю в Бога или чудеса, но будь у вас возможность — чего бы вы попросили? Денег? Красоты? Невероятных способностей?

    Я бы просила о простых вещах. Я бы хотела ясно отличать хорошее от плохого, видеть последствия своих поступков или слов, которые в настоящее время приводят меня в отчаяние своей непредсказуемостью. 

    Я хотела бы, чтобы ни один человек не думал обо мне плохо, и никому бы я не причинила столь большого зла, что не смогла бы потом найти прощения.

    «Обрести дар всегда быть понятой правильно» — цитата столь точна, что можно ничего не добавлять.

    Я хотела бы верить в свои силы и не бояться новых начинаний. Хотела бы всегда слышать — «давай, ты сможешь, я верю в тебя», пускай это даже будет шизофреничный голос в голове. 

    Просила бы, чтобы мне дали возможность, силы и уверенность, сделать что-то действительно стоящее в этой жизни. Не создать прибыльный бизнес или стать успешной и знаменитой, а сделать что-то, чем я действительно буду гордиться.

    Просила бы смирения, терпения и спокойствия. Мягкости и нежности.

    Хотела бы гореть теплом, радостью и позитивом, заражая этим всех вокруг.

    Я не просила бы жизнь без проблем, но просила бы сил со всем справиться. 

    Хотела бы не ждать вечно одобрения от окружающих, а просто довольствоваться тем, что я знаю — я делаю правильно. 

    Хотела бы, чтобы все близкие понимали, как я их люблю, ценю и дорожу ими, потому что выражать это у меня не всегда получается.

    А самое главное — хотела бы помнить всегда об этих желаниях, стремиться к ним неустанно, не жалея сил, не сдаваясь и не разочаровываясь. 

Комментариев: 0

10 дней настоящей женщиной

 Шёл шестой день маминого отпуска. И я просто уже не выдерживаю. Не представляю, как люди могут жить в таком ритме. Я уже не могу. И это при наличии водителя и няни! Подъем в шесть утра — этого уже было бы достаточно, на самом деле, чтобы я взмолилась о пощаде. Сборы в школу — 2 часа. Сначала я минут 10 пытаюсь отлипнуть от подушки. Ещё 10 минут на отдирание от подушки ребёнка. Передышка в 5 минут, пока Даша заплетает Еву. Далее нужно отправить мелкую умываться. Затем отправить умываться повторно и со вздохом идти контролировать процесс, потому что зубы чистить она не хочет. Далее я просто сую голову под струи холодной воды, чтобы хоть как-то проснуться и иду варить кашу. Пока стоишь, мерно помешивая дурацкое молоко (отвлечешься — хрен тебе, а не каша), ребёнок развлекает тебя, чтобы ты не уснула — каждые пятнадцать секунд тебе приходится кричать «отойди от телевизора, нельзя его так близко смотреть». Когда 10 минут кашеварства заканчивается — настроение уже «на высоте». Ок, кормим ребёнка, умываем, одеваем, ждём машину, едем в школу (в лучшем случае, я туда не еду). А, ну и конечно, за минуту до выхода всегда ждёт сюрприз типа «я вчера потеряла шапку», «нам надо сегодня 10 листочков нарезанных в школу», «напиши заявление. Я не знаю какое, но всем надо написать заявление». Дальше есть свободное время до работы, которое я трачу на сон. На работу я, конечно же, просыпаю.

Вечером, после трудового рабочего дня, уставшая, как собака, приезжаешь домой. Укладываемся спать. Сказка на ночь и час в кровати, пытаясь усыпить ребёнка. В большинстве случаев вырубаешься сама первая. Но это не все, у тебя есть ещё свои дела. А так же — бонус дня, готовим кушать. Решаем всевозможные проблемы — отменили танцы, Ильсияр не сможет отвезти в школу, театр перенесли и тд. Общаемся со второй половинкой, которой тоже нужно наше внимание и забота, заодно отдыхаем морально в эти мгновения. В итоге ко сну отходим часа в 2 ночи. Чтобы в 6 утра встать и все начиналось сначала. А твои выходные — это теперь не выходные. Это весь день с ребёнком. Ну и приготовление пищи, стирка, уборка и тд. Подведём итоги, женщины — я вами восхищаюсь. И я безумно рада, что у меня такой режим только на 10 дней.

Комментариев: 1

Сплин, Ремарк, сигареты и булочки

Я могла бы написать, что в 5 утра на улице не так холодно, как в 9 вечера. Что у дома пахнет свежестью и теплыми булочками. Тишина и прозрачный воздух. Охранник отеля, что по соседству, как-то нервно курит, прохаживаясь и глядя по сторонам. В припаркованной у магазина машине сидит женщина и смотрит вникуда, и я почему-то так понимаю этот взгляд, хотя откуда бы мне. Что затягиваясь купленными только что сигаретами, чувствуешь какую-то вселенскую мудрость и спокойстиве (опять же, откуда?). Что это такое странное время, когда вставать еще рано, а ложиться явно уже поздно. Что ни капли сожаления, когда выбираешься из теплой кровати, а обратно не хочется и стоишь еще пару минут у подъезда, пока не становится совсем холодно, и мысленно укоряешь себя, ну что за глупости, действительно.

Но я не буду.

Уже снова тут, в постели. А что делать? Даже реферат, за который три недели сесть не могла, написан. И до нового альбома Сплина даже руки дошли.

И столько мыслей, таких правильных, взрослых и бесспорных, которые совсем не хочется думать. А надо.

Это так странно, черт возьми, пытаться совмещать жизненный опыт, цинизм да и просто трезвый рассудок с детской, наивной и такой чистой верой в хорошее. И вера эта должна быть ведь абсолютной и бесконечной, чуток допустишь отступление, план Б, ну на всякий случай (ведь знаешь, что дерьмо вокруг обычно), и все. Не будет веры. Не будет ничего ей присущего. Наивности не будет. А наивность — признак одаренности, как мы знаем из Ремарка. «Только завистливые люди назвают наивность глупостью». Ага, завистливые. И разочаровавшиеся. Ну а когда ты разочарован — да, завидуешь чужой наивности, наверное.

Опять все мысли путаются, сбиваются. Вечная моя проблема. В голове не мысли — в голове ощущения-аксиомы, которые тебе настолько понятны, что выразить их словами просто невозможно.

На самом деле у меня большие проблемы с доверием. Я слишком хорошо знаю людей, чтобы им слепо верить, и слишком плохо, чтобы наверняка знать, что от кого ожидать. О нет, я выбрала тактику наивной. Я верю, вся чиста и открыта, смотри, все расскажу и покажу, как на ладони, бери и делай что хочешь с этим — я же тебе доверяю. Но чтобы надеяться на кого-то? Положиться? Быть уверенной? Я доверяюсь целиком и полностью, но при этом нихрена я не верю. Я не верю, что все будет хорошо, не верю я, что доверие мое будут беречь, что его оправдают. Нет. Я готова ко всему плохому, но не ищу его и не жду. Поэтому и получаю сполна каждый раз, но как-то не удивляюсь этому.

А под Сплина хорошо пишется, оказывается. Хочется курить, слушать музыку и гулять по городу, только холодно.

Комментариев: 18

извечный вопрос.

Почему чем лучше относишься к человеку, тем меньше он тебя ценит? Чем больше делаешь ради него, тем больше на тебя плюют?

Комментариев: 2

Комплименты

Мне часто говорят комплименты. Они могут касаться моего внешнего вида или характера, манеры общения, моей работы — неважно. Говорят их и девушки и мужчины, и знакомые и нет. Думаю это в принципе нормальная ситуация, мне иногда очень лестно, иногда просто все равно.

И я вот думаю. Даже незнакомые люди порой находят время и говорят что-нибудь приятное. Хотят отметить что-то хорошее во мне, порадовать, похвалить. Это очень здорово.

Но я все равно каждый раз грущу немного, когда мне делают комплименты. Наверное, хотелось бы слышать их от определенного человека. Хотелось бы слышать от него то, что замечают даже посторонние люди.

Комментариев: 4

все хорошо

Только мрачные мысли лезут в голову. Вроде и хочется написать чего хорошего, а не получается. А плохого и так много, чтобы о нем писать ещё. Пытаешься тут вспомнить радостные моменты, даже в голову не идут. А, ну на квест сходила. Еще ночевали вместе.

Хочется, чтобы как раньше, все спрашивали, чего такая счастливая, светишься прям. А ты улыбаешься так хитро и бесхитростно одновременно в ответ. И всем сразу без разницы, чего это ты счастлива, просто им за тебя радостно и тоже улыбаться хочется. 

А не как теперь, глаза в сторону отводят. Ну или — «Ты что, болеешь?». Или ещё хуже, тихое такое, как-будто боятся спугнуть — «Что случилось?».

И уже не получится, ни хитро, не бесхитростно. Максимум натянуто, так, что даже саму себя ударить хочется, так очевидно лживо. Все хорошо.

Ага. Как же.

Комментариев: 0

Пустая пустота

Мне кажется, самое отчаянное одиночество ощущается нами, когда мы окружены людьми. Не просто людьми, самыми близким —  семьёй, друзьями, любимыми. И ни один из них способен нас понять. Что делать в этот момент? Когда кажется, что тебе никто на свете не может помочь, и сам ты тоже не справишься. Где черпать силы, если одиночество душит тебя и все что ты чувствуешь — пустоту. 

Ты убеждаешь себя, что ты просто сгущаешь краски, и вскоре это пройдёт. Ты будешь смеяться, радоваться всяким глупым мелочам, как обычно, петь песни и чувствовать это тепло. Тепло счастливого человека, тепло заботы, защитный кокон, который окружает тебя и не даёт хандрить. 

И одиночество проходит. Буквально пара часов, и все в порядке.ты снова поешь и улыбаешься.  Проходит день счастья, два, может неделя. И снова оно. Теперь уже не несколько часов, день, может и ночь заодно. А моменты счастья становятся все короче. Одиночество растягивается уже на дни. И каждый раз ты боишься, что оно уже не закончится. Что улыбаться ты больше не будешь. 

Нет, конечно, будешь. Да и нет у тебя права так думать — ты счастливый человек, у тебя есть работа, дом, семья, друзья, любовь, здоровье в конце концов. Как не стыдно тебе страдать? Вот только не объяснить себе это.

Как обычно, мысли спутаны и в голове, и в тексте. Но помогает.

И да, я знаю, что ты это читаешь, и мне не доставляет это удовольствия. Это мешает мне, эта навязчивая мысль. Мне приходится выдавливать из себя искренность, зная, что это не анонимно, что в мои мысли на таком уровне влезает пусть даже настолько близкий человек. Но что мне делать? Заводить другой блог? Писать в черновик? Нет. Эта часть моей жизни не изменится. Прошу только, если читаешь, не говорить мне об этом. И не обсуждать со мной. Это не для тебя пишется, а для себя.

Комментариев: 0

Себе-то признайся

Ходишь кругами, злым саблезубым на телефон глядишь.

Себе то признайся, себе же можно, ну вот чего ты ждёшь?

Что все хорошо, счастье, любовь и ночами ты крепко спишь?

Что он все понял и все исправит, и миллион сообщений, когда зайдёшь?

Себе то признайся, себе же можно, зачем ты себе-то врёшь?

Днём боль и слезы, ночью все так же и в телефоне тишь,

Никого рядом, некому плакать и всем плевать, что уйдёшь. 

Нет смысла в стихах, нет смысла в поступках и в том, что ты говоришь.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3