Хочется почувствовать боль. Обжигающую, яркую, настоящую. Как лезвие распарывает твою кожу где-то на бедре, ближе к колену. Как кулаки разбиваются в кровь о ствол ни в чем не повинного дерева. Как холод сковывает мышцы и в конце обжигает, когда ты садишься в наполненную ледяной водой ванную. И в этот момент ты чувствуешь только её, эту всепоглощающую боль. И она скрывает, перерастает ту глухую, тупую и ноющую в груди. И так тебе хорошо. Ты наконец-то управляешь своей болью. Ты. 

 Я решила написать отзыв сразу после прочтения, обуреваемая эмоциями. Это удивительная книга. Потому что весь день она владела моими чувствами. Я очень много читаю, и все реже книга меня «ведёт» в эмоциональном плане. Скорее я замечаю литературные приёмы, которые должны вызвать у меня те или иные отклики и отдаю должное писателю, если эти приёмы изящны. Эта книга — совсем другая история. Она читается очень легко и быстро и сначала производит обманчивое впечатление. Да, я чувствую себя обманутой, но мне это нравится. Эта книга построена вокруг очень сложных моральных и этических вопросов, что уже заставляет постоянно давать оценку поступкам героев, заставляя вставать на их место, пытаться представить, что бы ты чувствовал и как бы поступал. Мне казалось, что я разгадала книгу с первых страниц, но она меня поразила. Сейчас я понимаю, что загадка была несложной, но я недооценила противника. В общем, последние пол часа я провела в слезах над этой книгой и рекомендую к прочтению, даже если вас она так не обманет, вы найдете над чем подумать.

    Я не верю в Бога или чудеса, но будь у вас возможность — чего бы вы попросили? Денег? Красоты? Невероятных способностей?

    Я бы просила о простых вещах. Я бы хотела ясно отличать хорошее от плохого, видеть последствия своих поступков или слов, которые в настоящее время приводят меня в отчаяние своей непредсказуемостью. 

    Я хотела бы, чтобы ни один человек не думал обо мне плохо, и никому бы я не причинила столь большого зла, что не смогла бы потом найти прощения.

    «Обрести дар всегда быть понятой правильно» — цитата столь точна, что можно ничего не добавлять.

    Я хотела бы верить в свои силы и не бояться новых начинаний. Хотела бы всегда слышать — «давай, ты сможешь, я верю в тебя», пускай это даже будет шизофреничный голос в голове. 

    Просила бы, чтобы мне дали возможность, силы и уверенность, сделать что-то действительно стоящее в этой жизни. Не создать прибыльный бизнес или стать успешной и знаменитой, а сделать что-то, чем я действительно буду гордиться.

    Просила бы смирения, терпения и спокойствия. Мягкости и нежности.

    Хотела бы гореть теплом, радостью и позитивом, заражая этим всех вокруг.

    Я не просила бы жизнь без проблем, но просила бы сил со всем справиться. 

    Хотела бы не ждать вечно одобрения от окружающих, а просто довольствоваться тем, что я знаю — я делаю правильно. 

    Хотела бы, чтобы все близкие понимали, как я их люблю, ценю и дорожу ими, потому что выражать это у меня не всегда получается.

    А самое главное — хотела бы помнить всегда об этих желаниях, стремиться к ним неустанно, не жалея сил, не сдаваясь и не разочаровываясь. 

 Шёл шестой день маминого отпуска. И я просто уже не выдерживаю. Не представляю, как люди могут жить в таком ритме. Я уже не могу. И это при наличии водителя и няни! Подъем в шесть утра — этого уже было бы достаточно, на самом деле, чтобы я взмолилась о пощаде. Сборы в школу — 2 часа. Сначала я минут 10 пытаюсь отлипнуть от подушки. Ещё 10 минут на отдирание от подушки ребёнка. Передышка в 5 минут, пока Даша заплетает Еву. Далее нужно отправить мелкую умываться. Затем отправить умываться повторно и со вздохом идти контролировать процесс, потому что зубы чистить она не хочет. Далее я просто сую голову под струи холодной воды, чтобы хоть как-то проснуться и иду варить кашу. Пока стоишь, мерно помешивая дурацкое молоко (отвлечешься — хрен тебе, а не каша), ребёнок развлекает тебя, чтобы ты не уснула — каждые пятнадцать секунд тебе приходится кричать «отойди от телевизора, нельзя его так близко смотреть». Когда 10 минут кашеварства заканчивается — настроение уже «на высоте». Ок, кормим ребёнка, умываем, одеваем, ждём машину, едем в школу (в лучшем случае, я туда не еду). А, ну и конечно, за минуту до выхода всегда ждёт сюрприз типа «я вчера потеряла шапку», «нам надо сегодня 10 листочков нарезанных в школу», «напиши заявление. Я не знаю какое, но всем надо написать заявление». Дальше есть свободное время до работы, которое я трачу на сон. На работу я, конечно же, просыпаю.

Вечером, после трудового рабочего дня, уставшая, как собака, приезжаешь домой. Укладываемся спать. Сказка на ночь и час в кровати, пытаясь усыпить ребёнка. В большинстве случаев вырубаешься сама первая. Но это не все, у тебя есть ещё свои дела. А так же — бонус дня, готовим кушать. Решаем всевозможные проблемы — отменили танцы, Ильсияр не сможет отвезти в школу, театр перенесли и тд. Общаемся со второй половинкой, которой тоже нужно наше внимание и забота, заодно отдыхаем морально в эти мгновения. В итоге ко сну отходим часа в 2 ночи. Чтобы в 6 утра встать и все начиналось сначала. А твои выходные — это теперь не выходные. Это весь день с ребёнком. Ну и приготовление пищи, стирка, уборка и тд. Подведём итоги, женщины — я вами восхищаюсь. И я безумно рада, что у меня такой режим только на 10 дней.

Я могла бы написать, что в 5 утра на улице не так холодно, как в 9 вечера. Что у дома пахнет свежестью и теплыми булочками. Тишина и прозрачный воздух. Охранник отеля, что по соседству, как-то нервно курит, прохаживаясь и глядя по сторонам. В припаркованной у магазина машине сидит женщина и смотрит вникуда, и я почему-то так понимаю этот взгляд, хотя откуда бы мне. Что затягиваясь купленными только что сигаретами, чувствуешь какую-то вселенскую мудрость и спокойстиве (опять же, откуда?). Что это такое странное время, когда вставать еще рано, а ложиться явно уже поздно. Что ни капли сожаления, когда выбираешься из теплой кровати, а обратно не хочется и стоишь еще пару минут у подъезда, пока не становится совсем холодно, и мысленно укоряешь себя, ну что за глупости, действительно.

Но я не буду.

Уже снова тут, в постели. А что делать? Даже реферат, за который три недели сесть не могла, написан. И до нового альбома Сплина даже руки дошли.

И столько мыслей, таких правильных, взрослых и бесспорных, которые совсем не хочется думать. А надо.

Это так странно, черт возьми, пытаться совмещать жизненный опыт, цинизм да и просто трезвый рассудок с детской, наивной и такой чистой верой в хорошее. И вера эта должна быть ведь абсолютной и бесконечной, чуток допустишь отступление, план Б, ну на всякий случай (ведь знаешь, что дерьмо вокруг обычно), и все. Не будет веры. Не будет ничего ей присущего. Наивности не будет. А наивность — признак одаренности, как мы знаем из Ремарка. «Только завистливые люди назвают наивность глупостью». Ага, завистливые. И разочаровавшиеся. Ну а когда ты разочарован — да, завидуешь чужой наивности, наверное.

Опять все мысли путаются, сбиваются. Вечная моя проблема. В голове не мысли — в голове ощущения-аксиомы, которые тебе настолько понятны, что выразить их словами просто невозможно.

На самом деле у меня большие проблемы с доверием. Я слишком хорошо знаю людей, чтобы им слепо верить, и слишком плохо, чтобы наверняка знать, что от кого ожидать. О нет, я выбрала тактику наивной. Я верю, вся чиста и открыта, смотри, все расскажу и покажу, как на ладони, бери и делай что хочешь с этим — я же тебе доверяю. Но чтобы надеяться на кого-то? Положиться? Быть уверенной? Я доверяюсь целиком и полностью, но при этом нихрена я не верю. Я не верю, что все будет хорошо, не верю я, что доверие мое будут беречь, что его оправдают. Нет. Я готова ко всему плохому, но не ищу его и не жду. Поэтому и получаю сполна каждый раз, но как-то не удивляюсь этому.

А под Сплина хорошо пишется, оказывается. Хочется курить, слушать музыку и гулять по городу, только холодно.

Почему чем лучше относишься к человеку, тем меньше он тебя ценит? Чем больше делаешь ради него, тем больше на тебя плюют?

Мне часто говорят комплименты. Они могут касаться моего внешнего вида или характера, манеры общения, моей работы — неважно. Говорят их и девушки и мужчины, и знакомые и нет. Думаю это в принципе нормальная ситуация, мне иногда очень лестно, иногда просто все равно.

И я вот думаю. Даже незнакомые люди порой находят время и говорят что-нибудь приятное. Хотят отметить что-то хорошее во мне, порадовать, похвалить. Это очень здорово.

Но я все равно каждый раз грущу немного, когда мне делают комплименты. Наверное, хотелось бы слышать их от определенного человека. Хотелось бы слышать от него то, что замечают даже посторонние люди.

Только мрачные мысли лезут в голову. Вроде и хочется написать чего хорошего, а не получается. А плохого и так много, чтобы о нем писать ещё. Пытаешься тут вспомнить радостные моменты, даже в голову не идут. А, ну на квест сходила. Еще ночевали вместе.

Хочется, чтобы как раньше, все спрашивали, чего такая счастливая, светишься прям. А ты улыбаешься так хитро и бесхитростно одновременно в ответ. И всем сразу без разницы, чего это ты счастлива, просто им за тебя радостно и тоже улыбаться хочется. 

А не как теперь, глаза в сторону отводят. Ну или — «Ты что, болеешь?». Или ещё хуже, тихое такое, как-будто боятся спугнуть — «Что случилось?».

И уже не получится, ни хитро, не бесхитростно. Максимум натянуто, так, что даже саму себя ударить хочется, так очевидно лживо. Все хорошо.

Ага. Как же.

Мне кажется, самое отчаянное одиночество ощущается нами, когда мы окружены людьми. Не просто людьми, самыми близким —  семьёй, друзьями, любимыми. И ни один из них способен нас понять. Что делать в этот момент? Когда кажется, что тебе никто на свете не может помочь, и сам ты тоже не справишься. Где черпать силы, если одиночество душит тебя и все что ты чувствуешь — пустоту. 

Ты убеждаешь себя, что ты просто сгущаешь краски, и вскоре это пройдёт. Ты будешь смеяться, радоваться всяким глупым мелочам, как обычно, петь песни и чувствовать это тепло. Тепло счастливого человека, тепло заботы, защитный кокон, который окружает тебя и не даёт хандрить. 

И одиночество проходит. Буквально пара часов, и все в порядке.ты снова поешь и улыбаешься.  Проходит день счастья, два, может неделя. И снова оно. Теперь уже не несколько часов, день, может и ночь заодно. А моменты счастья становятся все короче. Одиночество растягивается уже на дни. И каждый раз ты боишься, что оно уже не закончится. Что улыбаться ты больше не будешь. 

Нет, конечно, будешь. Да и нет у тебя права так думать — ты счастливый человек, у тебя есть работа, дом, семья, друзья, любовь, здоровье в конце концов. Как не стыдно тебе страдать? Вот только не объяснить себе это.

Как обычно, мысли спутаны и в голове, и в тексте. Но помогает.

И да, я знаю, что ты это читаешь, и мне не доставляет это удовольствия. Это мешает мне, эта навязчивая мысль. Мне приходится выдавливать из себя искренность, зная, что это не анонимно, что в мои мысли на таком уровне влезает пусть даже настолько близкий человек. Но что мне делать? Заводить другой блог? Писать в черновик? Нет. Эта часть моей жизни не изменится. Прошу только, если читаешь, не говорить мне об этом. И не обсуждать со мной. Это не для тебя пишется, а для себя.

Ходишь кругами, злым саблезубым на телефон глядишь.

Себе то признайся, себе же можно, ну вот чего ты ждёшь?

Что все хорошо, счастье, любовь и ночами ты крепко спишь?

Что он все понял и все исправит, и миллион сообщений, когда зайдёшь?

Себе то признайся, себе же можно, зачем ты себе-то врёшь?

Днём боль и слезы, ночью все так же и в телефоне тишь,

Никого рядом, некому плакать и всем плевать, что уйдёшь. 

Нет смысла в стихах, нет смысла в поступках и в том, что ты говоришь.