Я тварь. Сволочь. Обманщица. Каждый раз себя так чувствую.
У меня, учитывая мой юный возраст, было очень много парней. Это не повод для гордости, но и не самое страшное признание в моей жизни тоже. И меня ни разу не бросали. Каждый раз я, спустя две недели или два с половиной года, набираюсь смелости сказать те самы заветные слова.
И почему же я чувствую себя при этом виноватой? Начиная отношения, мы оба брали на себя эту ответственность. То есть я тоже не застрахована от того, что меня бросят. И разве это самое ужасное? Гораздо хуже, по-моему мнению, продолжать встречаться и обманывать, не имя при этом желания и чувств.
Вчера я честно сказала — я не думаю, что у нас что-то получится. При чем в кои-то веки я была уверена не только в том, что ОН мне не подходит, но и в том, что я не подхожу этому человеку тоже. Я спокойно выложила все свои тревоги, обратила внимание на то, что мы ни о чем не разговариваем (дело ни в отсутствии общих интересов, это глупая отмазка, а лишь в его нежелании в принципе), что отношения не могут строиться только на физической близости и комфортности совместного существования.
И все равно почувствовала себя тварью. «Зачем ты мне врала тогда?»- спокойно спросил он. Да черт возьми, кто же тебя обманывал?? Просто раньше я верила в эти отношения, а теперь устала, все попытки прахом. Не верю. «Это все вранье, если человек по душе, значит по душе, а если нет — надо сразу говорить». Как всегда, его мнение, каким бы тупым оно не было, истина в последней инстанции.
Ну вот, кажется, внутренне оправдалась и отпустило слегка.
А теперь ЗАРЕКАЮСЬ встречаться с теми, чьи жизненные амбиции ниже моих, чьи интересы не выходят за круг работа-машины-семья, чей умственный потенциал меня не впечатляет. Ибо проверенно не в первый раз — плохая это идея.
