Ненавижу бросать
Я тварь. Сволочь. Обманщица. Каждый раз себя так чувствую.
У меня, учитывая мой юный возраст, было очень много парней. Это не повод для гордости, но и не самое страшное признание в моей жизни тоже. И меня ни разу не бросали. Каждый раз я, спустя две недели или два с половиной года, набираюсь смелости сказать те самы заветные слова.
И почему же я чувствую себя при этом виноватой? Начиная отношения, мы оба брали на себя эту ответственность. То есть я тоже не застрахована от того, что меня бросят. И разве это самое ужасное? Гораздо хуже, по-моему мнению, продолжать встречаться и обманывать, не имя при этом желания и чувств.
Вчера я честно сказала — я не думаю, что у нас что-то получится. При чем в кои-то веки я была уверена не только в том, что ОН мне не подходит, но и в том, что я не подхожу этому человеку тоже. Я спокойно выложила все свои тревоги, обратила внимание на то, что мы ни о чем не разговариваем (дело ни в отсутствии общих интересов, это глупая отмазка, а лишь в его нежелании в принципе), что отношения не могут строиться только на физической близости и комфортности совместного существования.
И все равно почувствовала себя тварью. «Зачем ты мне врала тогда?»- спокойно спросил он. Да черт возьми, кто же тебя обманывал?? Просто раньше я верила в эти отношения, а теперь устала, все попытки прахом. Не верю. «Это все вранье, если человек по душе, значит по душе, а если нет — надо сразу говорить». Как всегда, его мнение, каким бы тупым оно не было, истина в последней инстанции.
Ну вот, кажется, внутренне оправдалась и отпустило слегка.
А теперь ЗАРЕКАЮСЬ встречаться с теми, чьи жизненные амбиции ниже моих, чьи интересы не выходят за круг работа-машины-семья, чей умственный потенциал меня не впечатляет. Ибо проверенно не в первый раз — плохая это идея.
У меня была практически такая же ситуация. Я поступил также. Ибо, правда, дальше было бы только хуже, лучше сразу обрубить на корню и не вспоминать, и не жалеть об этом.
Обрубить на корню — это да. Потом уже сложнее, привыкаешь, из зоны комфорта выходить не хочется.
Ну, привязанность нарастает и все сложнее расстаться.
Чтобы понять мой человек, или нет, мне нужно дотронуться до него. Если ничего внутри не чувствуешь, значит нет. Карты путаются, когда с человеком безумно интересно и вроде бы хорошо. Тогда обычно думаешь «а вдруг моя половинка?». Чтобы понять, нужно попробовать повстречаться. Мы просто пробуем и ведь нашей вины нет, в том, что чуть позже может оказаться, что человек не наш. Куда ужаснее когда в паре один любит, а другой позволяет себя любить. Чем дольше это длится, тем больше человек привыкает. Но если мы мучаемся, когда пытаемся с кем-то расстаться, пусть даже не любим, значит у нас есть сердце, и мы не бесчувственные эгоисты. Хотя в любом случае расставание лучше, чем принести себя в жертву отношениям типа «стерпится — слюбится».
«Стерпится — слюбится» — это вообще больная тема. Слишком много людей вокруг меня живут по этому принципу. При чем я еще могу это принять (понять вряд ли), когда пару связывают дети или 30 лет совместной жизни. Но когда этим руководствуются мои подруги, едва переступив 20-летний рубеж, аргументируя фразами «он будет отличным мужем, пусть я его и не люблю»… Надеюсь, никогда и не пойму.
ой нет, лучше не понимать… Мы еще не совсем старушки, чтобы кидаться на первого встречного) Я знаю женщин, которые вышли замуж думая точно также, им уже много лет, а любовь так и не пришла, в результате депрессии, нервы, недовольство жизнью, пусть даже в достатке..
Да, шанс понять был бы, если бы избравшие такой путь были бы счастливы) Но такого я еще не наблюдала.