Я могла бы написать, что в 5 утра на улице не так холодно, как в 9 вечера. Что у дома пахнет свежестью и теплыми булочками. Тишина и прозрачный воздух. Охранник отеля, что по соседству, как-то нервно курит, прохаживаясь и глядя по сторонам. В припаркованной у магазина машине сидит женщина и смотрит вникуда, и я почему-то так понимаю этот взгляд, хотя откуда бы мне. Что затягиваясь купленными только что сигаретами, чувствуешь какую-то вселенскую мудрость и спокойстиве (опять же, откуда?). Что это такое странное время, когда вставать еще рано, а ложиться явно уже поздно. Что ни капли сожаления, когда выбираешься из теплой кровати, а обратно не хочется и стоишь еще пару минут у подъезда, пока не становится совсем холодно, и мысленно укоряешь себя, ну что за глупости, действительно.

Но я не буду.

Уже снова тут, в постели. А что делать? Даже реферат, за который три недели сесть не могла, написан. И до нового альбома Сплина даже руки дошли.

И столько мыслей, таких правильных, взрослых и бесспорных, которые совсем не хочется думать. А надо.

Это так странно, черт возьми, пытаться совмещать жизненный опыт, цинизм да и просто трезвый рассудок с детской, наивной и такой чистой верой в хорошее. И вера эта должна быть ведь абсолютной и бесконечной, чуток допустишь отступление, план Б, ну на всякий случай (ведь знаешь, что дерьмо вокруг обычно), и все. Не будет веры. Не будет ничего ей присущего. Наивности не будет. А наивность — признак одаренности, как мы знаем из Ремарка. «Только завистливые люди назвают наивность глупостью». Ага, завистливые. И разочаровавшиеся. Ну а когда ты разочарован — да, завидуешь чужой наивности, наверное.

Опять все мысли путаются, сбиваются. Вечная моя проблема. В голове не мысли — в голове ощущения-аксиомы, которые тебе настолько понятны, что выразить их словами просто невозможно.

На самом деле у меня большие проблемы с доверием. Я слишком хорошо знаю людей, чтобы им слепо верить, и слишком плохо, чтобы наверняка знать, что от кого ожидать. О нет, я выбрала тактику наивной. Я верю, вся чиста и открыта, смотри, все расскажу и покажу, как на ладони, бери и делай что хочешь с этим — я же тебе доверяю. Но чтобы надеяться на кого-то? Положиться? Быть уверенной? Я доверяюсь целиком и полностью, но при этом нихрена я не верю. Я не верю, что все будет хорошо, не верю я, что доверие мое будут беречь, что его оправдают. Нет. Я готова ко всему плохому, но не ищу его и не жду. Поэтому и получаю сполна каждый раз, но как-то не удивляюсь этому.

А под Сплина хорошо пишется, оказывается. Хочется курить, слушать музыку и гулять по городу, только холодно.